Ералаш!(Юмор)

[Гер Ланкастер]

[КОТТ]

Меня особо Люфтвафли порадовали!

[Румын]

Про работу





> Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
> - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
> от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
> раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
> - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть
> у кого вопросы?
> - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
>
>
> Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена...
> - Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я
> даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
> попробуем...
>
>
> К директору заходит начальник отдела:
> - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
> - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
>
>
> Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня
> среда.
>
>
> Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
> ответственную должность.
> - Кто ваши родители?
> 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
> Сотрудники: О-о-о.
> 2-й: - У меня отец известный политик.
> Сотрудники: О-о-о.
> 3-й: - У меня отец слесарь.
> Сотрудники: Хи-хи-хи.
> Владелец фирмы:
> - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
> учился сам, а не за деньги.
>
>
> Мюллер предложил Штирлицу работать на него
> - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой
> книжкой?
> - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
> - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете
> гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
> - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто
> читаете мои мысли.
>
>
> 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
> выхода на работу генеральный директор им говорит:
>
>
> - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
> нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы
> обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит
> к ним и говорит:
> - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера
> пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что
> произошло?
> Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
> ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
> - Ну и кто ее сожрал?
> - Ну я, - признается один из них.
> - Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
> региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
> на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
>
>
> Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
> С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
>
>
> На переговорах:
> - Почему я должен следовать вашим советам?
> - Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой
> блестящий ум не будет работать здесь.
> - Но я же работаю здесь.
> - Простите меня, я попробую говорить медленнее.
>
>
> Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как
> персонал работает?
> - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
> - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся,
> приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
> - Этих уволить!!!
> - Но за что, Иван Иванович????
> - Не люблю неудачников...
>
>
> Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
> - На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями.
> Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся
> на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
>
>
> Шеф - новому сотруднику:
> - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
> - Позвольте! Я ведь университет окончил!
> - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
>
>
>
> В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
> - Как ты их различаешь?
> - Очень просто - по отпечаткам пальцев...
>
>
> - Ищу работу. Забыл, где она находится.
>
>
> Служащий - начальнику:
> - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
> прибавили мне 200$.
>
>
> - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от
> тела!
>
>
> Шеф обращается к своему бухгалтеру:
> - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о
> прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
>
>
> Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
> - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в
> результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение
> дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй:
> - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы
> узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове
> доставляют чек. Третий:
> - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже
> небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во
> время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели
> вручить ему чек!
>
>
> Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до
> буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
> - Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул
> налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с
> ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
> - Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
> Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю
> и спросить.
> - Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня
> написано!
> - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди
> плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
>
>
> Парикмахер:
> - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
> - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
>
>
> - Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это
> такая скучища - все вpемя одно и тоже!
> - Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
>
>
> - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
> - По причине усталости.
> - Какой усталости?
> - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
>
>
> - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
> рыбу, а не суп, как полагается?
> - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
>
>
> - Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
> пробился с самого низа до самого верха.
> - То есть?
> - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
>
>
> - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
> ходят на работу и ходят!
> - Слушай, а если с них плату за вход брать?
> - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
> вечером уходят!
>
>
> - Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
> нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
> он, по-моему, меня не слышал...
>
>
> У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
> врачу, и тот ему говорит:
> - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
> - А это что значит?
> - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
> завтра вы должны прийти на рентген.
> - Куда-куда прийти?
> - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого
> грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
> - Я прекращаю работать!
> - Что, нашел себе другую работу?
> - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит
> диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
>
>
> Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
> - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
> безответственный, ленивый, неорганизованный.
>
>
> Служащий отеля стучит в дверь номера:
> - Мсье, вам телеграмма.
> - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит
> чаевых, отвечает:
> - Не могу, она на подносе!
>
>
> - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее
> время!
> - Да ну! Врешь!
> - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
>
>
> У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
> посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
> Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
> попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
> убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
> всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его
> изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий
> день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м
> цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по
> силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся
> работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать
> мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в
> другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед
> полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
> - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два
> дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
> - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты
> сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?
>
>
>
> - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
> две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
> - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
>
>
> Кто есть кто:
> Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
> время.
> Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
> девушка заходит в комнату.
> Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
> когда они спят.
> Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
> Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
> таким способом, который вы не понимаете.
> Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
> кратким.
>
>
> К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
> поклонником и спрашивает:
> - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
> - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
> чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом
> билеты перепродают.
> - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
> бывает...
> - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
> золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же
> вы поклонник, если так невнимательны!
> - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
>

[Румын]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.



... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.



09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.



Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..



Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.



Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.



И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.



Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..



Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.



Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:



— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.



"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).



Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.



А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..



В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Палач]

Охота на медведя (строго +18)
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Е@нуть по стакану не с кем, меланхолия, @ля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя по@рочив, залег я спать к е@еням, проклиная свою никому на@уй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, @ля, прапора-суки по@издили в коридоре – темнота как у негра в кармане!

. . .— Братан, а @уле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?
. . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех е@нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то @уила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь… Идея — пиз@ец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за @уй же! Стремно…
. . .Е@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «@уй» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так на@ерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… @ля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиз@атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже на@ер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та @уле там, давай, дед! Тыкай му@ака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, @ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-е@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, @ля… Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, му@ила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз@анет с размаху михуила по пене на е@альнике!!!

. . .Оптика — на@уй в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, @ля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раз@рачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .— П-п-пиз@ец нам… Уе@уем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, @ля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! @уй ты от миши съе@ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ»… Мы ж на очереди…

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, о@уев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пи@ор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, @ля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого @лядского Рембу к машине…

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пиз@еть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[КОТТ]

гы-гы

[Инкерман]

еще котэ

[kalvados]

[kalvados]

[kalvados]